正午十二時，我坐在睡床上，看著書，書是一部小說。
　　也許是連日來的疲乏，我竟然差點睡著。我看書很少會看到睡著的，除非那是十分沉悶的教科書。我放下書本，進了洗手間中，拿了面巾，濕了點水，洗了一洗臉脥。
　　我家放鏡子的位置，和大部份朋友的家裡，略有不同，是放在洗手盤的右邊牆上。我洗完臉，往鏡子中看了一看。我突然驚覺，自己竟然是如斯的疲態畢露。鏡子中的自己，已經老了許多，我實在認不得這鏡中人，竟是自己。
　　我看著鏡子，看得出了神，過了良久，我才回過神來，想想差不多時間，該好好地休息了。
　　正待回到睡床之際，我聽到了輕輕的飲泣聲，在不遠處傳來。在好奇心的驅使下，我稍稍的添了衣，涉手涉腳的，離了家，去找尋這哭聲的來源。
　　我仔細的傾聽著，留意著我與哭聲之間的距離，有沒有在縮短，但結果卻是十分令人生疑的。我最初在懷疑我是不是有幻聽，當我靜下心神下來時，我可以肯定了這並不是什麼幻聽，而確然是一連串的、輕輕的哭聲。而且，我敢說，正在哭泣的，是一名小孩，一個小男孩。
　　在家的四週偏沉無果，我也有點倦意了。看看時間，才發覺，我已經在家外，流連了將近一小時。為了避免被老父發覺，我也只好趕快的回到家裡。
　　這時，哭聲仍未散去，只是我找不到來源，正待不理去睡之際，我卻發覺有異樣。有一個人，或者說，有一個小孩，一個小男孩，在我的睡床上哭泣著。
　　正當我在思考該如何處理這小孩之際，這個小孩似乎也發現了我。他向我望來，一雙哭得發紅的眼睛，正在訴說著他的傷心。他的臉上也滿佈淚痕，讓人我見猶憐。
　　看著他，我突然像觸電了一樣的感覺，我好像在那裡看過這個小孩，只是我一時之間想不起來，到底是在那裡看到過他呢？我在思索著。
　　小男孩這是張口欲言，可是因為哭得太久了，喉間只能發出嗚咽的聲音。由於當時我正苦思著他的來歷，以致未留意他的說話，所以我示意他再說一遍，好讓我好好的聆聽。
　　小男孩，慢慢的，細說著他的故事。
　　「班裡的人都不喜歡我，我很想跟他們一起玩，可是他們都十分討厭我，都不想和我在一起玩。
　　「我最要好的朋友，也離我而去，搬到很遠很遠的地方。他也沒有把地址告訴我，只跟我說，有生之年，可能也沒有機會見面了。他就這樣離開了我。
　　「爸爸常常打我、罵我，我成積不好、我功課未做完、他工作不順利，回到家裡，總是追著我在打、在罵。以消心頭之恨。
　　「媽媽也不聲我，她只會在旁邊看著爸爸打我，甚至有些時候，還會被爸爸打。我不要媽媽被爸爸打。
　　「我不喜歡家裡、我不喜歡學校、我不喜歡這裡、我不喜歡活著……」
　　小男孩又徑自的在哭泣，低底的啜泣聲，成了這樣最悲哀的協奏曲，讓人聲起來，心頭總會一酸。
　　我伸手，在小男孩的頭上摸了摸，口中本來想說些安慰的說話。可是話到了嘴邊，卻又打住了，說不出話來。
　　小男孩這時向我看來，我下意識別過臉去，不想對方看到我的眼神。
　　「你是不是很久也沒哭過了？我知道你一定有很多的心事，只是從來不跟別人說。」小男孩淡淡的說道。
　　我徒然又震動了一下，看著那小男孩。我雙眼睜得很大，因為我不相信，這小男孩怎會知道我的事。
　　小男後仍然繼續說著：「經過幾次的試驗，你已經對這個教育界，完全失望了。
　　「即使你找到了你的興趣，找到了又如何？這並不是這個世界所能接受的事物，你不過是在麻醉自己。」
　　這時我已經忍無可忍，大喝了一聲：「住口！」
　　小男不理我：「你根本還未找到你的目標，你很混亂，我是知道的，你在逃避，逃避這個世界，逃避一切。
　　「說穿了，你不過是一個懦弱的人……」
　　他還未說完，我難忍心頭的怒火，已經一巴掌打了過去。
　　小男孩的眼神顯得更堅決：「你現在煩心的事，不過是女人，女人罷了！
　　「你這算什麼？你清醒一點可以嗎？你就這樣開不了口，別人是不會來望你一眼的，絕對不會。
　　「不過是一句說話，就那麼難開口了嗎？要你說三個字，有多麼的困難？」
　　我的手已經再度舉了起來。但是，我並沒有勇氣打下去。我的手高舉在半空，在顫抖。也不知時間過去了多久，我始終也沒有把手放下來，我只跟那個小男孩，互相在對望。
　　「你的一切一切，我都完成知道。因為，我就是你，你就是我。我正是你的內心，你內心的鬱結，並沒有地方可以排遣。所以，我只好在這靜夜裡，在你的夢中，偷偷的哭泣，以宣洩情緒。」男孩慢慢的把話說出來。
　　小男孩把話說完後，便徑自的消失。這時，我的頭也開始疼痛起來。一睜眼，經已是隔天中午的十二時了。我的手上仍拿著那本小說，臉上卻多了淚痕，雙眼也在紅腫著。
　　我終於明白，那個小男孩，正是我童年的模樣，難怪我那麼的熟識。
　　那男孩的說話，一直一直在我的心頭纏繞著。